Econoom: ‘tegen 2030 poetst iedereen elektrisch’

GENT – Als het van transitie-econoom An Goramutz afhangt, poetst de Vlaming vanaf 2030 uitsluitend nog elektrisch. ‘Om onze klimaatdoelstellingen te halen, moeten we de tandenborstel met ontploffingsmotor zo snel mogelijk uitfaseren.’

De toekomst van het tandenpoetsen is elektrisch.

“De elektrische tandenborstel is de tandenborstel van de toekomst”, stelt Goramutz. “Voor de korte, dagelijkse poetsbeurt is die namelijk ideaal. Hij is quasi geruisloos en omdat hij geen fijn stof of roetdeeltjes uitstoot blijven je tanden ook veel witter achteraf. Daartegenover staat dat de traditionele tandenborstel op diesel of benzine nog steeds een pak goedkoper is. De overheid zou die modellen  fiscaal minder aantrekkelijk moeten maken, of een poetsvignet in alle badkamers implementeren.”

Het belangrijkste nadeel van de elektrische tandenborstel blijft echter de autonomie. “Langer dan een uur poetsen zit er met de meeste elektrische modellen nog niet in. Daarom kiest de consument nog steeds voor tandenborstels met verbrandingsmotor. Je weet immers maar nooit dat je plots mond-op-mondbeademing moet geven aan een dakloze”, legt Goramutz uit.

“Maar de sector is volop in beweging. Tesla is een zelfpoetsende luxeborstel aan het ontwikkelen met een batterij die ook de andere apparaten in de badkamer van stroom kan voorzien. Ook Apple zou in het grootste geheim aan een iBrush aan het werken zijn. De toekomst van de mondhygiëne ziet er behoorlijk spannend uit!”, vertelt Goramutz

Deeltandenborstels

Goed, stel dat we in 2030 allemaal elektrisch zullen poetsen. Dan blijft uiteraard de vraag waar al die energie vandaan moet komen. Maar ook daarvoor heeft Goramutz een oplossing. “Als we de klimaatdoelstellingen willen halen, zullen we hoe dan ook fundamenteel anders moeten gaan nadenken over onze economie”, stelt de transitie-econome. “Op dit moment beschouwen we tandenborstels bijvoorbeeld als een product dat iedereen moet hebben. Maar de gemiddelde tandenborstel wordt dagelijks slechts 1 tot 5 minuten gebruikt. De rest van de tijd ligt die er werkloos bij in de badkamer. Mijn voorstel is om tandenpoetsen meer als een dienst te gaan beschouwen. We hebben niet allemaal een tandenborstel nodig, we kunnen die perfect delen met de buren, of zelfs met wildvreemden in openbare plaatsen, bijvoorbeeld aan poetspalen in het station.”

“Ach, je moet jezelf ook de vraag durven stellen of we wel allemaal wel hagelwitte tanden en een frisse adem nodig hebben”, besluit de econome. “Ooit zullen we terugkijken op onze benzine- en dieselborstels en het absurd vinden dat we die zomaar in onze mond en in de mond van onze kinderen staken. En voor wat? Gewoon voor die perfecte tandpastaglimlach op onze selfies.”

5 reacties op "Econoom: ‘tegen 2030 poetst iedereen elektrisch’"

  1. Echte circulaire economie op basis van hernieuwbare energie is een tandenborstel die de ethanol uit de asem recycleert en daarmee de motor doet draaien. Ik heb hier een proefmodel liggen waarop ik een patent aangevraagd heb en dat voldoende ethanol recycleert om niet alleen mijn tandenborstel te doen draaien maar ook mijn Tesla dagelijks volledig op te laden. Zopas de omzetcijfers van de vodka in Rusland bestudeerd en daar blijkt een enorme markt open te liggen. Ik bedoel maar, waarom per se conference peren naar ginder willen exporteren terwijl we ze een andere peer kunnen stoven…

    Beantwoorden.
  2. Waarom zou je met die vervelende stekelige dingen in je mond zitten wrijven als gewoon tweemaal daags spoelen met een glas Vodka een beter resultaat geeft. Je moet wel de goeie gebruiken hé, geen eigen merk van de supermarkt. ik heb Kim Jong die raad ook al gegeven en kijk, hij koopt zomaar 90000 flessen.

    Beantwoorden.
  3. Iets helemaal anders, maar tamelijk dringend: Is er toevallig iemand die tickets voor Brexit morgen in Londen heeft? Mevrouw Ollevier vraagt of er iemand boterhammekes met Samsonworst en een Aldizak proper onderbroeken voor haar Ivan wilt meenemen. Het eerste omdat Ivan dat zo graag mag en het waarschijnlijk de laatste keer is dat Samsonworst legaal de Britse grens over geraakt en het tweede omdat zij op tv aan de trillende neusvleugels van haar Ivan subtiel afgelezen had de Brexshit tot aan zijn knieën in zijn onderbroeken hing. Overigens als ge daar zijt, geniet van het spektakel, maar wees ook voorzichtig want het schijnt dat ze om Big Ben-slag eleven a.m. alle Europeanen in de Theems gaan gooien. Zelf heb ik geboekt op een cruiseschip dat vanuit Franse territoriale wateren het spektakel op de kliffen van Dover gaat volgen. Bij een glazeke champagne natuurlijk en een klein gokspelletje: zwemt hij of zwemt hij niet.

    Beantwoorden.
  4. Ik las net in the Daily Mail dat een kilometerslange karavaan kamelen de Noordzee aan het oversteken is om te profiteren van deze laatste dag vooraleer de Britse splendid Isolation van kracht wordt.

    Beantwoorden.

Laat een reactie achter