Merchtemse bakkers omzeilen verbod met bemande broodautomaat

Sommige bakkers experimenteren al met een bemande broodautomaat.
Sommige bakkers experimenteren al met een bemande broodautomaat.

MERCHTEM – Burgemeester Eddy De Block (Open Vld) wil de wildgroei aan broodautomaten in zijn gemeente een halt toeroepen. Daartoe vaardigt hij een onmiddellijk verbod in op de geautomatiseerde verkoop van brood.

De Merchtemse bakkers hopen dat verbod nu te omzeilen door bemande broodautomaten te openen. “Het gelijkvloers van de bakkerswoning kan daarvoor dienen”, adviseert Guido Kramiek, al 33 jaar warme bakker in de Vlaams-Brabantse gemeente. Kramiek heeft zopas een bemande broodautomaat geopend naast zijn onbemande exemplaar. “Ik dacht; als ik in dat gelijkvloers nu een verkoper zet, een grote glaspartij in de voorgevel integreer, opdat klanten de koopwaar even goed kunnen zien liggen als in de broodautomaat, dan zal ik brood kunnen blijven verkopen.”

Het enige jammere is dat de klanten door de Belgische arbeidswetgeving niet langer 24 uur op 24, 7 dagen op 7 brood zullen kunnen kopen. “En toch maak ik me sterk dat de consument het menselijke contact in de bemande broodautomaat uiteindelijk zal verkiezen boven de onpersoonlijke transactie aan het onbemande exemplaar. Al zal ie zijn bezoek dan beter moeten plannen”, besluit Kramiek.

Het Merchtemse gemeentebestuur vreest nu een nieuwe wildgroei, maar dan van bemande automaten. “En dat net nu we er in geslaagd zijn om de bemande vleesautomaat uit het straatbeeld terug te dringen“, zucht De Block.

17 reacties op "Merchtemse bakkers omzeilen verbod met bemande broodautomaat"

  1. Bemande broodautomaten? Absolute horror! Straks begint die bediende nog verbaal te communiceren met de klanten. Over het weer, ongevallen of uitslaande branden?

    Neen voor zulke prietpraat dienen kappers en coiffeuses.
    Dat is pas een idee: De haarautomaat. Geld in de gleuf, coiffuurke kiezen, kop in het gat, klaar.

    Beantwoorden.
    1. Geweldig idee!
      Als Bedenker van Oplossingen voor Eerstewereldproblemen zie ik hierin een geweldig gat in de markt (hopelijk zal DJ Gejost dit gat laten voor wat het is)!!

      Ik zal dit toestel de Cut-o-Matic 2000 noemen, een naam die zal inslaan en mij wereldfaam zal bezorgen.
      Naast onze Cut-o-Matic 2000 zal ook een automaat gezet worden voor de wachtenden, zodat deze voorzien kunnen worden van het laatste nieuws uit de Story. Omdat de naam ‘Alle Nieuws Uit de Story-Machine’ wat lang is, wordt het in de markt gezet als de ANUS-machine, bij voorkeur te plaatsen naast de Cut-o-Matic.
      Binnenkort in uw buurt! (en als Eddy De Block niet te veel steekpenningen vraagt, ook in Merchtem)

      Beantwoorden.
      1. Kenneth, BOE (Bedenker van Oplossingen voor Eerstewereldproblemen), zelf ben ik eerder een HOER (Homo Omnipotens Ex Recto), hetgeen meteen verklaart wat ik met gaten te maken heb. Als specialist en ervaringsdeskundige zou ik ten stelligste willen afraden om de Cut-o-Matic naast de ANUS-machine te plaatsen. Het zal u maar overkomen bij verkeerde keuze van automaat: Ge bukt uzelf even om een broske te laten zetten, en voor ge ‘t weet zit ge midden in de SHIT (Stront-Hopen In Tijdschriftformaat)!

        Beantwoorden.
        1. Beste DJ HOER,
          Er is tijdens een zeer uitgebreid marktonderzoek (na een bak Blauwe Chimay hebben we onze onderzoeken uitgebreid op de wekelijkse markt, met als gevolg een lasterlijk proces wegens ongewenste intimiteiten. Doch dit geheel terzijde.) gebleken dat er wel degelijk nood is aan een ANUS-machine.
          We bieden nu ook KAKA (Kerk&leven Als Knip Alternatief), wat in godsdienstige kringen zeer gesmaakt zal worden.
          Een eventuele wrange nasmaak zal weggespoeld kunnen worden met PIS (P-magazine In Snippervorm).

          Ter hoogte van ons hoofdkwartier staat er ondertussen al een grote menigte van wulpse jongedames om met deze innovaties kennis te maken. (helaas moet ik van de rechter een afstand van minstens 100m bewaren van Shania Schuurmans, die zich in deze menigte bevindt)

          Beantwoorden.
          1. Geachte Kenneth,
            Shania laat weten dat je een LUL (Leest Uit Laatstenieuws) bent. Vermoedelijk is een of andere ongewenste intimiteit toch wat “hard” aangekomen…

      2. Het zal jullie niet verbazen dat Dj Jos het Cut-O-Matic 2000 prototype op geheel eigen wijze verknoeid heeft.
        Jos selecteerde een Defour kapsel, betaalde met zijn Visakaart, maar stak daarna Shania Schuurmans’ chiwawa in het gat. De Cut-O-Matic 2000 deed zin werk voortreffelijk, en het hondje ziet er inderdaad uit als Steven Defour, maar de ingebouwde software weigert nu verder alle mensen hoofden te behandelen met een Not_human_Object_in_hole_error tot gevolg. Ons

        team Indische programmeurs

        weigert verder te ontwikkelen.
        Dank U Jos!

        Beantwoorden.
        1. Zal wel dat die kerel niet meer in staat is om behoorlijk te programmeren (of om te functioneren tout court). De blik in zijn ogen verraadt dat hij zélf lijdt aan een Not_human_Object_in_hole_error.
          Shania daarentegen is wél tevreden nu dat ze constant besprongen wordt door een klein Defourke.

          Beantwoorden.
        2. Het doet mij pijn om kennis te nemen van voorgaande gebeurtenissen, namelijk het misbruik van mijn geesteskind, de Cut-O-Matic 2000. Meer bepaald de functie ‘DOM’ (Defours Onevenaarbare Manen) was echt wel mijn trots.
          Gelukkig heb ik de reeds gebruikte kredietkaartgegevens kunnen gebruiken om nieuwe ontwikkelingen te bestellen via de Vereenigde Oostindische Compagnie.
          Met enige fierheid kan ik nu dus aankondigen, naast ons DOM kapsel:
          – Lafons Elementair Lapidair Incommensurabel Jammerlijke Kapsel (kortweg, LELIJK)
          – Kaells Lichtgevend Onwezenlijk Obscene Tooi (KLOOT)

          Daarnaast kunnen we ook een fijnzinnige gezichtsbeharingsbehandelingen aanbieden:
          – Ornelis Ethervervuilende Toxisch LUstdodend Luizenbaardje (OETLUL)

          Helaas heb ik nu ook vernomen dat na Shania nu ook haar chiwawa een straatverbod heeft verkregen. Bij deze wil ik me dan ook bij hem verontschuldigen, ik heb dan ook de OETLUL op hem uitgeprobeerd.

          Het geld zal nu binnenstromen en mijn bankrekening zal aanzwellen als was het de lever van Gerard Depardieu. Tijd om eens te gaan aanpappen met Ilse Demeulemeester. Tot binnenkort in Saint Tropez!

          Beantwoorden.
          1. Kenneth, het zal u niet verbazen dat mijn uitgebreide internationale contacten me gewezen hebben op deze groep Russische programmeurs die de software grondig zullen debuggen én tegelijk Dj Jos op afstand houden. Shania zal wel even niet op straat mogen komen. Haar Defourke waarschijnlijk ook niet.

          2. Bedankt Dart,

            Deze jongens zien er echt wel hardcore debuggers uit. Het zal ook nodig zijn, want er zijn nog wat neveneffecten aan het opduiken.

            Bij het toebrengen van LELIJK voert de automaat ook een lobotomie uit om het origineel (tevens de meter van deze functie, J. Lafon) zo goed mogelijk te benaderen. Deze extra functionaliteit blijkt overbodig, want de gemiddelde fan die er gebruik van maakt, bezat ervoor al de geestestoestand van een amoebe. Het grootste probleem hiermee is echter dat onze klanten ineens gaan beweren alles meegemaakt te hebben en daar dan ook boeken over gaan schrijven.

            De Cut-O-Matic 2000™ heeft nu trouwens ook zelf een straatverbod gevraagd aan de rechter, want deze wordt regelmatig belaagd door een zekere Kürt R. die zijn geslachtsdelen tot driemaal daags een OETLUL behandeling laat geven.

            Ten slotte sta ik voor een moeilijke keuze: een zekere Garry Hagger (kwatongen beweren dat het om de wereldberoemde Harry Gahher gaat) heeft verzocht om een functie in te bouwen om zijn hangende kin te verwijderen. Het probleem is dat ik quasi tegelijk een verzoek heb gekregen van de hangende kin in kwestie om zijn Garry Hagger te verwijderen.

            Het leven als briljante uitvinder blijkt nu toch niet zo rooskleurig te zijn. Ik overweeg om alles te verkopen en iets nieuws te beginnen. Ik dacht al aan de Kenneth’s Karnaval Klub (KKK), iedereen welkom! We gaan ons dan verkleden (ik heb nog een hoop lakens liggen) en wat zigeuners gaan plagen. Ik zal dan ook DJ Jos boeken voor wat ambiance. Pret verzekerd!

          3. Uw debuggers gaan hun werk hebben. Als je een KKK-hoofd in de Cut-O-Matic steekt, genereert deze een White-Sheet-Conflict-With-Hair-Colouring-Mode-Error, waarvoor zelfs de specialisten van “Dash IT Consulting Associates” nog steeds geen oplossing gevonden hebben.
            Shania en ikzelf hebben het nog even tussen de witte lakens besproken en haar software-oplossing schittert opnieuw in al haar eenvoud:
            if (White-Sheet-Inserted = TRUE) and (Hair-Colouring-Mode-Selected = TRUE) then Replace-Colouring-Mode-By-Ironing(Steaming=ON) endif
            Wedden dat alle KKK-leden er met een uitgestreken gezicht uitkomen?

  2. Een tijdje geleden kwam ik na een nachtje stappen bij zo’n automaat terecht. De nood was hoog en het brood was droog. Dus leek de vergaarbak een geschikte plaats om te lozen. De flikken passeerden (waar zijn die gasten als ge ze wél nodig hebt?) en vonden het nodig me te verbaliseren. Door het verschieten veranderde de straalrichting en raakte het elektrisch gedeelte. Geweldige geleider, zo’n zeikstraal, dankzij de ruime aanwezigheid van mineralen in het edele vocht! Over de elektroshock in mijn edele delen ben ik minder te spreken, en al evenmin over het PV dat die smurfen wilden uitschrijven: “al leunend op een illegaal apparaat, wild schreeuwend wildplassen, hierbij schimmelvorming veroorzakend tussen niet al te verse sneetjes”. Zwaar beledigd door de bewering dat ze mijn apparaat illegaal noemden, haalde ik uit en bezorgde één van die gasten een oog dat al even blauw zag als zijn kostumeke. Ondertussen zit ik al twee maanden in voorhechtenis.
    Ik ben Gejost

    Beantwoorden.
  3. Deze morgen de bemande broodautomaat uitgeprobeerd. Dit viel ontzettend tegen! Nergens een opening te bespeuren om je munten in te steken. Toen ik de winkeljuf vroeg waar ze haar gleufje aanbood, smeet ze een vervallen puddingkoek in mijn gezicht. “Ja, maar dan betaal ik u met Bankcontact”, probeerde ik nog. Hierop volgde een regen van slagen met baguettes van vorige week… keihard, zoals Het Leven zelve. Ik heb haar dan maar gezegd dat ik haar pruimentaart al niet meer hoefde, maar ook dat bracht geen verbetering in de stemming.
    Neen, geef mij maar de onbemande versie: spelen met de knopkes die ge zelf wilt, in de combinatie en zolang dat ge zelf wilt, betaalbaar, géén discussie, en aan het eind blijft ge tenminste niet op uwen honger zitten.

    Beantwoorden.

Laat een reactie achter